Чувствую себя хуже других, недостойным. Я хуже всех

Добрый день! У меня такая проблема. Я частенько сравниваю себя с другими людьми, и часто не в свою пользу. Мне кажется, что я хуже других, что не добилась большого успеха, хотя и получила бесплатно высшее образование, знаю в совершенстве иностранный язык, имею хороший опыт работы, но мне кажется, что все эти достижения незначительны. Самое интересное, что я понимаю, что всегда будут люди лучше и успешнее, но ничего не могу с собой поделать. Я полагаю, что это все идет из детства. Я росла с отчимом, который часто говорил мне, что я ничтожество, ничего не добьюсь в жизни, никогда не выйду замуж, потому что такие, как я, никому не нужны... и т.д. Не знаю, как с этим бороться. Буду признательна на Ваш ответ. Спасибо!

Ольга, Москва, 23 года

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ольга.

Понимание Вашей самоценности зависит исключительно от ситуации сравнений, сама эта ситуация по сути своей ущербна и ставит любого человека в уязвимое положение. Поэтому никогда никакие достижения не компенсируют это, и поэтому можно встретить внешне успешных людей с крайне низкой самооценкой. Когда в подростковом возрасте формируется система внутренне согласованных представлений о себе, в этой системе присутствует оценочный компонент. Он связан с тем, что для ребенка важно не только знать, какой он есть на самом деле, но и насколько значимы его индивидуальные особенности. Оценка своих качеств зависит от системы ценностей и формируется в основном благодаря влиянию семьи и сверстников. Вероятно, влияние среды не позволило развиться внутреннему локус-контролю. Локус-контроль внутренний - это Ваше стремление жить и оценивать происходящее, опираясь на саму себя. И здесь у Вас есть сложности. С точки зрения внешних действий Вы опираетесь на себя - работа, деньги, образование и т.д. А с точки зрения внутренней переработки происходящего - нет. Вам необходима индивидуальная работа с психологом очно или заочно (скайп).

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.

Вопрос психологу

Здравствуйте. Мне 25 лет. Я часто ощущаю себя "хуже других". Хотя я и считаю, что у меня адекватная самооценка. Я постоянно завидую другим: тому, что они путешествуют, у них есть муж, или они делают то, что я не умею (например изделия из металла или хорошо знают английский). Причем всю эту зависть я суммирую и таким образом я сравниваю себя с собирательным образом "сверхчеловека", умеющего всё, что я не умею. Я не люблю хвастаться (выставлять фотографии в контакт и т.п.), но мне нравится, когда меня хвалят. Я очень стараюсь получить эту похвалу, но почему-то после моих стараний, я её могу не получить или вовсе меня могут наругать. Я боюсь выкладываться на все 100 процент (например в творчестве - на конкурс или выставку делать работу). Во-первых, это достаточно сложно, когда ещё и работаешь и нужно выполнять дела по дому. Во-вторых, я боюсь, что если я выложусь по полной, на мах, и не займу место, мне будет очень обидно то, что я считаю, что я это делаю хорошо (и это мой талант), а по мнению жюри это не так. Боюсь потерять остатки уверенности в себе(поэтому иногда предпочитаю даже не участвовать). Я хочу быть лучшей, тогда я буду чувствовать себя как все. Я хочу всё делать хорошо, но всё время возникают какие-нибудь косяки (в работе или ещё где-нибудь), за которые я переживаю и думаю " вот так было бы лучше" (просто истязаю иногда этими мыслями, что люди смотрят и замечают косяк и думают обо мне плохо). А я хочу, что-бы все меня любили.
Я особо не люблю делиться своими переживаниями и мыслями, всё держу в себе (в отличии от сестры и мамы). Могу довериться самым близким, но только родным (друзьям не говорю личную информацию, они могут её использовать, чтобы больнее уколоть во время ссоры; и мне будет стыдно за мою "слабость", ведь я хочу показаться им сильной и беззаботной). Раньше я всё рассказывала бабушке (когда училась в школе), но позже мама и папа развелись и мы с мамой и сестрой переехали в другой город. Мне стало не с кем делиться. Сначала я терпела, но потом жизнь заставила делиться с сестрой и мамой. Но они меня не понимают, а иногда даже не слушают. Мама излишне контролирует меня и сестру (взяла на себя роль мужчины в доме....причем тирана). И это контроль не такой, когда просят в 23.00 возвращаться домой ("стандартный" контроль никогда не был излишним, я ответственная и мне доверяли). Но зато контролировали мысли, чувства и высказывания: мама всегда права, надо делать как ей нужно и т.д. если хочется жить спокойно и без скандалов нужно выполнять следующие требования:
делать, что мама говорит (если мы приготовили еду, мама пришла с работы, но ей хочется чего-нибудь другого, ей нужно это приготовить;
папа всегда во всем виноват;
если ей не нравится, то нужно переделать, подать, принести (даже если ей идти ближе);
ты должен смиренно относиться ко всему, и если мама скажет сегодня это делать, то делать сегодня (даже если у тебя другие планы).
Я всегда кому-то и что-то доказывала: что я не скучная, что со мной можно дружить, что я могу. Потом я поняла что мои достижения никому не нужны, кроме меня, и у кого-то получается лучше, или кто-то просто наглее и получает он, а я даже не пытаюсь, потому, что боюсь. И если бы только это, но всё это происходит в комплексе: мало друзей и редкие встречи (а иногда даже боюсь пригласить куда-нибудь, потому, что могут отказать....ведь часто бывало, что отказывали (дела и прочие бытовые причины); отсутствие молодого человека (даже не представляю, где его взять и почему у других он есть, а у меня нет....я ведь очень хорошая); финансовые проблемы, кредиты и прочее; работа, которую я не очень люблю (и хочу заниматься другим, но так получилось, что из-за предыдущего пункта завишу от этой, ну и просто боюсь); семья , в которой не все так гладко; ну и единственное, что ещё как-то колеблется это моё любимое дело, творчество, то в чём я уверена (но периодически эта уверенность уходит).
Мне не нравиться врать и притворяться, но постоянно это приходиться делать. Мама с другими людьми добрая и отзывчивая, а с нами наоборот (она, конечно и нам помогает с сестрой, но не так...порой кажется, что отдаст последнее, ...иногда такое бывало....большую сумму в долг (которую потом не отдают) и т.д.....сестра тоже имеет такую особенность, всё другим, а семье потом.
Иногда мне кажется, что сестре больше поблажек (она младшая): меня больше просят что-то сделать, её меньше ругают; когда мне приходиться извиняться (после ссоры с мамой...извиняюсь всегда я....всегда...потому, что мама всегда права), а ей в такой же ситуации всё-равно, она просто уйдет, закроется в комнате....а на другой день как не бывало ссоры (а на меня могут и несколько дней дуться, даже если это не я вообще виновата, а сестра (я просто под горячую руку попала....а самое забавное, что и в этой ситуации извиняюсь тоже Я).
Если что-нибудь посоветуете, как мне быть, буду очень рада. Большое спасибо.

Здравствуйте, Клор.

Ваша фраза обратила на себя внимание:

Я часто ощущаю себя "хуже других". Хотя я и считаю, что у меня адекватная самооценка.

Получается, что адекватная оценка - это считать себя хуже других? Или, с одной стороны Вы себя цените, а с другой - считате хуже других? Получается, чтобы чувствовать себя хорошо, нужно себе все время доказывать, что я не "хуже", без надежды это когда-нибудь доказать? Возможно, эта фраза выражает внутреннюю проблему, которая причиняет Вам боль.

Далее Вы пишете о контроле со стороны мамы и собственной скрытности, которая уживается с сильным желанием делиться чувствами. С одной стороны - желание доверять, с другой - страх открыться. После описания контроля, это становится понятным: как можно открыться, если тебя могут осудить, если тебя пытаются сильно котролировать? Ведь назойливый контроль порождает естественное желание закрыться.

Вот и свое письмо Вы подписали Клор, да еще английскими буквами. Как я понимаю, чтобы никто ни о чем не догадался? Вы просите помочь Вам чем-нибудь. Я предлагаю Вам задуматься о том, что с Вами происходит и в чем могут быть причины проблем, которые Вам мешают наслаждаться жизнью.

Например, Ваша скрытность вполне оправдана и может быть понятной, но она мешает Вашему желанию общения, потому что общение очень важно. Без него в жизни происходит застой, общение помогает решить проблемы, так как создает для этого поток событий, переживаний, дает силы. Что Вы можете с этим сделать? Ведь только общение может Вам помочь исправить ощущение "я хуже других". Но как его себе позволить, ведь страх оказаться хуже мешает?

Что может Вам в этом помочь? Что для этого нужно? Что можно начать здесь делать? Как понять Вашу осторожность и как можно себя укрепить, чтобы позволить общаться. Ведь отсутствие молодого человека - это, возможно, проявление Вашей скрытности, Вашего опасения отношений с другим человеком, неизвестным и потому опасным?

Всего доброго, Клор,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Klor!

В основе всех Ваших проблем лежит заниженная самооценка. Вы постоянно стравниваете себя с другими, Вам необходима похвала, Вы неуверены в себе и боитесь поменять работу - все это следствия заниженной самооценки. Вам не хватило родительской любви , поэтому Вам трудно принимать и любить себя такой. какая Вы есть. А окружающие относятся к Вам так, как Вы сами к себе относитесь.

Вам 25 лет, но психологически Вы остаетесь маленькой девочкой, которая эмоционально не отделилась от мамы. Вы боитсь близких отношений, Вам тяжело открываться людям, поэтому и молодой человек в Вашей жизни не появляется.

Ваша мама - "тиран", поэтому у Вас сформировалась модель поведения "жертвы", которая мешает Вам жить так, чтобы чувствовать себя счастливой. Чтобы выйти из "жертвы", необходимо повзрослеть и взять ответственность за все, что в Вашей жизни происходит. Это большая внутреннаяя работа, и самостоятельно Вы вряд ли справитесь. Нужна помощь специалиста или группы психологоической поддержки, а лучше и то, и другое.

Если готовы работать, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Я прошу помощи. Уже писала сюда. Умоляю подскажите как мне быть. Я частенько думаю о....не хочу даже писать это слово! Но не потому-что я этого хочу, просто нет сил терпеть боль. Не знаю, что со мной. Думала сначала, это подростковое, пройдёт. Ну вот мне уже скоро 20! Я совершенно не хочу выходить на улицу, меня пугает, то что люди про меня говорят. Чувствую себя недостойной этой жизни, всё время ощущение, что я хуже других. Бред! Даже на работу не могу устроиться, ужас как не везёт. Учусь на заочке. Хоть на это хватает сил. Личной жизни нет, да и не хочется. Что мне делать?
Поддержите сайт:

Потерянная, возраст: 19 / 01.06.2012

Отклики:

Здравствуйте, Потерянная!
Единственный выход из этой ситуации - измениться самой и не обращать внимания на то, что о Вас говорят(или хотя бы в меньшей степени обращать на это внимания) - иначе вы не будете счастливы среди людей. Конечно это очень сложно - изменить себя, но другого пути нет. Можете попробовать обратиться к психологу, или психотерапевту.
А лучше - обратитесь к Богу - Он всегда помогает, когда трудно.
Желаю Вам обрести себя!

Михаил, возраст: 42 / 01.06.2012

Всё переосмыслить. Просто посидеть спокойно, в тишине, разобраться со своими чувствами.
Я раньше тоже думала о суициде. Не знаю, почему так произошло, но сейчас я практически перестала о нём думать. Нет, моя жизнь лучше не стала, просто мне опротивела сама мысль о смерти. Может, слишком долго думала об этом, слишком сильно этого желала, а потом переболела... Но понадобилось 5 лет, чтобы отказаться от самоубийства.
Не знаю, что бы тебе посоветовать. Поищи в инете друзей (если не можешь общаться в реале). Просто регистрируешься и ведёшь своеобразный виртуальный дневник, выкладываешь свои мысли, находишь друзей, общаешься.
И потом, никто в этом деликатном деле тебе не поможет. То есть тебе могут дать советы, подкинуть информацию для размышления, показать дорогу к истинному пути. НО только ты сама в силах заставить себя жить без навязчивой идеи суицида.
Оглянись вокруг. Может, дело не в людях, не в комплексе неполноценности, а в ТЕБЕ? Если бы ты себя любила, поверь, про тебя никто бы ничего не говорил и, вообще, жизнь изменилась бы к лучшему.
Мне, например, тоже не комфортно среди людей. Но, когда я знаю, что я красива, то всё неудобство куда-то улетучивается. Может, тебе стоит поступить так же? Купи себе пару новых платьев, сделай макияж и выйди прогуляться по парку. И помни, всё дело только лишь в тебе.
Если бы ты заставила себя преобразиться, то сразу же преобразился бы и весь твой мир.
Удачи тебе.

Тина, возраст: 18 / 01.06.2012

Личная жизнь это не парень, это Ваша жизнь, Ваше отношение к самой себе, на что Вы живете если не работаете, ищите ту работу которая Вам подойдет. Это миф что все жизнерадостны, общительны и постоянно "зажигают". Люди всегда что-то говорят, потому-что говорить о чужих проблемах, значить молчать о своих. Участие проявить дано не каждому,вот Вы написали о себе, и уже можно что посоветовать, а так судить о человеке который просто молча прошел, ему моет просто очень хорошо мирно внутри, и он боится это расплескать.Простите себе все что не получается, у Вас сильный характер раз Вы учитесь и это хорошо. Пишите сюда хоть каждый, день. Только имечко у Вас извините"потерянная" это о чем, кто Вас потерял?Простите за наглость, но я Вам предлагаю иное,"бутон" почему? И себе и другим оно говорит, что Вы не пали в борьбе с унынием, Вы в процессе раскрытия цветка, Вы "бутон". Вы будущий цветок, это так здорово, помните в мультике как судно назовешь так оно и поплывет. У Вас богатый опыт преодоления, поделитесь здесь на сайте с теми кто ждет и Вашей помощи. Удачи. Пишите, пишите я буду ждать Ваших ответов другим.Удачи.

Ольга, возраст: 51 / 01.06.2012

Потерянная, быть может вам стоит обратиться к психологу, выявить причину такой неуверенности в себе и страха, что о вас подумают люди. Причина скорей всего в вашем детстве. Думайте, анализируйте, может ваши родители проявляли к вам мало любви? Может как-то заставляли почувствовать вас не достойной личностью, унижали вас? А может не родители, а сверстники? Кто внушил вам эту мысль, что вы не достойны этой жизни? Когда поймете, в какой момент вашей жизни начались такие мысли и что стало толчком к этому, вы сможете проработать этот момент, теперь уже, будучи взрослой понять, что это не правда, все, что вам тогда внушили. Вы достойная личность. Вы ДОЛЖНЫ любить себя, и можете расчитывать на все самое лучшее, что может предложить Жизнь. Так что не унывайте, а думайте и начинайте путь избавления от страхов и становления достойной личности.
Удачи вам на вашем пути!

Wind , возраст: 27 / 01.06.2012

Что про тебя говорят люди?Ты идешь по улице,а они (каждый человек!) смотрит тебе в лицо и что-то говорит?У тебя мнительность запредельная.Страх.Тебе от него надо избавляться,ты же понимаешь,что сама себя убиваешь,убиваешь здоровое тело.Даже не знаю,что может быть ужаснее.Разруха у тебя в голове!Ты искала литературу какуюнить по твоей проблеме?
В церковь нужно идти обязательно,потому что мысли,плохиемысли,так скажем,это дьявол морочит.Сидит и давит давит.Пока человек не поддастся.
И вообще,желание решить проблему уходом из жизни-это не нормально.Это свойство нездоровой психики и эмоциональной сферы.
Еще нужно принять себя,без условий!У тебя абсолютная дисгармония с собой и миром.Тебе что-то мерещиться,кажется,социофобия на лицо,а причина-то проста.Ты себя не воспринимаешь.Только это не дает тебе жить.Но вот почему ты себя так опустила,надо копаться.Искать моменты в детстве,которые могли так сильно повлиять на твою самооценку. Если нет возможности идти к психотерапевту,ищи сама литературу.Её полно!Модератор не оставляет книги,которые я советую,но хоть Карнеги можно оставить,а?Раздел,"как перестать беспокоиться и начать жить."Там есть глава "Найдите себя и будьте собой,помните,что нет другого такого человека,как вы". Ну очень правильно все написано.Почитай,пронеси через свою голову.Пиши себе заметки и развешивай по комнате,тебе просто необходимо радикально повернуть ход твоих мыслей!Направить их по другому маршруту,который приведет тебя к ЛЕГКОСТИ И СПОКОЙСТВИЮ.

moon , возраст: 23 / 01.06.2012

Успокоиться.
Помимо всего прочего заняться тем, что нравится.
Дальше видно будет. Может, появятся какие-то более амбициозные цели, а, может, почувствуешь, что появился шанс лучше узнать себя... ;) :)

Мария, возраст: 21 / 01.06.2012

Идти в храм) правда-правда. Пойди к батюшке и просто расскажи что с тобой. Знаешь иногда чувствовать себя хуже других полезно чтобы не гордиться и это полезный навык, но цену себе тоже нужно знать и любить. Вот в храме тебе помогут. По своему опыту пишу. Бог в помощь.

Любовь, возраст: 32 / 01.06.2012

Совет такой.Делай только то, что чувствуешь.
Если душа просится с кем то поговорить, излить душу - вперед к психологу.Если туда не тянет - и не надо, на пользу не пойдет, если идти через силу. Если сторонишься людей - ничего страшного, их надо просто не замечать. Самое главное правило - люди все хорошие, но только когда на расстоянии. На работу не можешь устроиться - ничего страшного, ходи, тупо ходи и долбай мозг работодателям.Один послал, второй послал, третий, а четвертый взял. У них такая манечка - вы молодая, у вас нет опыта работы, нет образования и т.п. Долбай мозг им, для начала хоть куда устроиться, вот увидишь, будут на руках деньги (неважно сколько), у тебя уже будет уверенность в себе, что ты можешь даже шоколадку купить или сигареты, а не просить у родителей. Пойми одну простую истину - в 20 еще можно исправить то, чего нельзя исправить в 30.
Личного нет?И не надо, не гонись, само придет, когда придет для этого время и будет тебе нужно. А просто для галочки с кем то переспать - глупо. Но самое главное - ЗАБЕЙ ГОЛОВУ любыми вещами - модой, стилем, фотографией, спортом, музыкой, учебой наконец.Но только не гноби себя и не жалей.....Это необходимо, чтобы ты просто случайно в один момент захотела подумать, какая ты неудачница, и ничего не получилось! Когда голова забита не этими плохими мыслями, поверь, все начинает налаживаться, ты только этого не заметишь сразу....А про людей скажу так.
ПОверь, даже тем, кто тебя знает как то не так - глубоко на тебя поровну, ты завернула за угол - они и забыли следом про тебя, у них своя жизнь, свои проблемы. Старайся жить, помереть всегда можно, если это написано в судьбе.Удачи!

Сергей, возраст: 32 / 01.06.2012

Привет.
Первое: запомни очень важную вещь: Все Достойны Жить!!!
Второе: ты слишком зациклена на себе, мнение совершенно не знакомых людей для тебя важнее, чем твое мнение себе... почти все люди такие, никто не думает о других, все думают, что другие про них подумают... забей на чужие мнения, составь своё собственное мнение о себе и запиши его на бумаге, а затем напиши то, чего в тебе еще нет, но что хочешь чтобы было в тебя, начни развивать эти качества...Начни наконец думать о других людях, для начала, например, о тех кто рядом с тобой, старайся помогать им, но главное не навязывайся, начнешь общаться с людьми, появиться опыт, будет проще и на работу устроиться... Вообще потребность общения одна из самых сильных, поэтому из за недостатка его, чувствуешь себя несчастной... Чем дальше мы от людей тем несчастнее мы становимся...
Третье: на счет удачи и везения, они приходят только к тем, кто действительно всеми силами старается достичь своих целей... Молодец, что учишься... главное знай: Каждый человек на Земле имеет ИМЕННО ТО, ЧЕГО ОН ХОЧЕТ И НИКАК ИНАЧЕ, а если ты чего не имеешь, значит не достаточно этого хочешь...
Работай над собой, счастья тебе и удачи...

Павел, возраст: 19 / 01.06.2012

Но ты учишься, это хорошо. Меня тоже на работу по-началу не брали, все пришло с опытом. Как-никак хоть куда-то устраивался, общался, проходил собеседования, читал статьи на эту тему (можешь поискать в яндексе как пройти собеседование. Так же можешь обратиться в свои центр занятости населения. Так же можешь посмотреть в яндексе где находиться твои центр занятости по месту прописки. Там помогут с поиском работы (не всегда там плохие места, а даже если не очень... Нужно с чего то начинать) И будут помогать до тех пор пока не найдешь + получишь опыт как лучше себя преподнести + там возможна бесплатная помощь психологов которые могут поднять твою самооценку, повысить уверенность и т.д.

Может начать ходить в церковь? У многих людей на протяжении многих веков от этого менялась жизнь к лучшему. В любом случае это твое личное дело. Надеюсь все у тебя будет хорошо и ты не опустишь руки. У меня например отец в первый и последний раз женился в 37 лет, если б он из-за чего нибудь опустил руки в 19, то сейчас бы не было меня и я не писал бы тебе это. Храни тебя Господь!

Русик, возраст: 22 / 02.06.2012

Частенько думаешь о том, какой ты хочешь, чтобы была твоя жизнь, и о том, что она вполне может такой стать. Вот и правильно, именно об этом почаще и стоит думать! ;))

Мария, возраст: 21 / 02.06.2012

Пугает, что люди говорят? А кто говорит? Родные или чужие тебе люди? К словам родных можно прислушатся, а вот на то, что чужие говорят смело не обращай внимания. Да мало ли кто там и что говорит! А судьи кто? Мне очень нравятся люди, которые идут в жизни своим путем, не меряя свою жизнь по навязанным шаблонам.
Кто-то бросил город и уехал в деревню жить, потому что ему так нравится, у кого-то десять детей и на него тоже пальцем показывают, а ему так нравится, есть люди-одиночки, их все жалеют, а им так хорошо как есть...
Будь собой. Ты достойна жить,какая ты есть. Ты дорога и нужна Богу. Вот, кстати, к нему бы тебе неплохо обратится. Сходи в храм, на исповедь, молись сама дома.
А вот уверенности в себе тебе не хватает. Поверь в себя, в свои силы, прими себя какая ты есть, начни уважать себя. Ты учишься на заочном - молодец, может тебе работу поискать какую нибудь надомную. И с другими людьми все-таки надо общатся, сейчас с этим проблем нет, благо есть интернет. Открой тему здесь на форуме, или поищи сообщество, которое тебе ближе, только не замыкайся в себе.

Ника, возраст: 29 / 02.06.2012

Привет! Я примерно такой же. Только ещё есть агрессия. Тебе всего 20. Не переживай сильно. В этом возрасте психика ещё гибкая, а потенциал человека велик. Вообще, если почитать в интернете, то в такой ситуации советуют обратиться к психологу и начать длительный курс осмысления себя и изменения характера. То есть специалисты говорят, что быстро эту проблему не решить. Название у проблемы социофобия, но причины у всех разные. От меня совет: попробуй одержать над проблемой маленькую победу: проводи на улице больше времени. Гуляй по паркам, сиди на лавочке и читай, занимайся утренними или вечерними пробежками или катанием на велике и т.д. Со временем привыкнешь и улица начнёт нравиться. Это ещё не решение проблемы с социумом, но уже освоение пространства, территории.

Юрий, возраст: 48 / 03.06.2013

Здравствуйте. Постараюсь написать коротко о том что меня тревожит. Мне 26 лет я парень и мне не везет в жизни но я надеюсь что это невезение пройдет как ну не знаю головная боль что ли. И так мне не везло с работой ну в подробности вдаваться не буду но так получалось что от лета до зимы я дорабатывал и увольнялся потому что на это есть причины. Но себе на хлеб я зарабатываю, а пока я сам мне хватит а там посмотрим. И поговорить мне не с кем, родные с которыми я живу, меня только все время упрекают в том что я все не так делаю... В общем тяжело, придя с работы понимать что нет с кем поговорить и посоветоваться, но я пытаюсь как-то через интернет себе помочь, если бы не интернет, наверно вообще с ума сошел. Очень сильно хочу любви секса но мне не везет я почему-то никому не нравлюсь, думаю с меня люди даже смеются ну с моих неудач. Думаю я что-то делаю не так, мне трудно познакомиться да и не везет вообще в этом деле но я все равно пытаюсь. Сквось насмешки и упреки пытаюсь чего-то достичь в этой жизни но даже до конца не знаю чего я хочу. Хочу секса хочу любви но это для меня сейчас как до неба достать рукой, практически невозможно, на меня никто не обращает внимания, как будто меня нет. Будете смеяться я даже начал думать что нужно читать книги в слух что бы не разучиться разговаривать. А когда я вижу маленьких детей с родителями то из моих глаз капают слезы,я спрашиваю себя чем я хуже других. Вы не подумайте я никакой то там душевно больной я нормальный человек и мыслю адекватно. просто вот у меня так все плохо как то, надеюсь это плохо временно.В общем если кто то что то весомое подскажет буду благодарен.
Оцените:

Саша, возраст: 26 / 03.02.2014

Хоть я и не очень понимаю, так как еще маленькая, но, может быть, мои советы помогут тебе.
Всем людям хочется свою семью, верных друзей, опору в жизни. Но бывает так, что просто не везет, не получается. И тогда ты думаешь: "Ну почему у всех все так хорошо? Чем я хуже некоторых?".
На самом то деле, ничем. Просто для того, чтобы полюбили тебя, нужно полюбить сначала себя и верить в лучшее. Знаю, звучит глуппо, но без этого никак. В крайнем случае сходите к психологу (если они бесплатные есть. если платные, то не надо:D). Просто чтобы поговорить о том, чего тебе не хватает в жизни. Попробуйте расскрыться перед незнакомым человеком.
Побольше гуляйте, знакомьтесь с людьми. Это не очень трудно, если действительно нравится человек. Просто поймите, что если попробовать и если даже ничего не выйдет, то никто за это ничего не берет. А потом недели две думать, что было бы, если я бы к ней подошел?
Насчет работы. Попробуйте прийти в центр занятости. Там действительно есть хорошие вакансии. Кроме того, будут платить пособия по безработице. Вроде так.
Удачи. Главное-не лениться (по себе знаю;))

Мася, возраст: 16 / 04.02.2014

У меня возникали такие мысли также в 26 лет. Получилось, что все мои подруги уже имели парней, кто-то уже был замужем. И в итоге я была одна. Порой даже в кино не с кем было сходить. И постоянно мысли преследовали, чем я хуже? Смотрела в зеркало - симпатичная, умная, много читаю, душевная. Правда, застенчивая, знаю, что стесняюсь незнакомых людей. Какие лекарства от всего этого? Наверное, вера в Бога, наличие хобби. Ведь когда мы чем-то увлечены, то наши глаза сверкают, мы находим единомышленников. Я стала все пробовать: картинг, велосипедные прогулки, организация встреч с друзьями, вязание, танцы, бассейн. Я везде ходила одна, а потом стали появляться знакомые по интересам, появилось больше общения. А еще стала более внимательна к родителям. В 28 лет повезла родителей на море - отпуск прошел замечательно. Стала дарить подарки родственникам, звонить всем своим теткам, и им приятно и мне общение. А потом познакомилась с будущим мужем. Так что смотрите по сторонам, может кому-то нужно Ваше внимание. Хочу, чтобы у Вас все сложилось хорошо.

Елена, возраст: 31 / 05.02.2014

У меня такая же ситуация как у Вас, мне тоже 26, только я девушка. Советов давать не буду, т.к. сама не знаю, что делать. Просто хочу сказать Вам, что Вы не одни. Я Вас очень понимаю и желаю, чтобы рано или поздно Вы нашли свою удачу.

Катя, возраст: 26 / 13.02.2014

Саш, сайты знакомств тебе в помощь, много девушек в твоем городе мечтают познакомиться, а среди них как раз та самая)). Без работы нынче туго, и эта проблема уже посерьезнее. Главное понять чем ты можешь, а главное хочешь зарабатывать, чему для этого надо научиться. Нет поддержки от родных, так это их проблемы, не будет потом оснований подмазаться к твоим успехам.
А про чтение вслух, так это еще древние греки так себе ораторскую речь ставили. Хороший метод, проверенный.

Роман, возраст: 31 / 17.02.2014

Я мало что могу добавить к тому что уже написали, но были такие чувства тоже в то время, когда у меня не было девушки.
Самое главное быть добрым человеком, не терять своих человеческих качеств, не озлобиться, а то что не очень удачлив в личной жизни.. я думаю что это изменится, ведь видно по вам что вы адекватный человек.
Насчёт интернета, я бы на вашем месте попробовал через сайт знакомств, тем более что, когда я был на вашем месте то и попробовал и нашёл себе хорошую девушку, с которой до сих пор и живём (уже 10 лет).
я там честно всё написал про себя и о своих достоинствах и о своих проблемах тоже (ну не всё конечно, только то что имеет смысл), она честно откликнулась, что хочет познакомиться, и хотя я тогда был не в форме, но тем не менее ей почему-то понравился, хотя и тоже думаю, это странно. я тогда был никакой (во всём видел неудачи и страдал над своей разрушенной жизнью, но в тот момент уже брал себя за шкирку..) видимо всё-таки позитив и во мне был, но мне кажется мне тогда хуже было чем вам, вы как-то более самостоятельный уже, я тогда даже ещё не зарабатывал сам)
В общем, желаю вам удачи!!! Может вам только и не хватает что кто-нибудь немного её бы пожелал))
Слёзы капают при виде пар с детьми, гуляющих, ничего, понятные чувства - белая зависть, у меня тоже было. Удачи!

Ольга-WWWoman : Здравствуйте, Вета! Что-то или кто-то Вам подскажут как поступить. Слушайте свое сердце...

Письма для Веты , пожалуйста, присылайте на адрес: [email protected] или на адрес редакции: [email protected] Анжела (Канада) : Отклик на письмо Лины "Мне обидно за Россию ". Здравствуйте Лина, прочла Ваше письмо в журнале Ольги Таевской. Не могу не написать Вам. Знаете, лет десять назад (когда я была в Вашем возрасте и замужем за соотечественником) я рассуждала так же, как и Вы. Я была уверена, что никакой иностранец не сможет сделать меня счастливой, не сможет понять мою суть и сущность. Что золото-бриллианты не заменят вечер с томиком Булгакова, что юмор Зощенко только "наш" человек сможет понять. Но... Жизнь вносит свои коррективы. Семья распалась, бывший муж до того увлекся новой женщиной, что напрочь забыл о дочери. Пыталась выживать одна, пройдя через море страданий (как в 28 лет узнать, что ты больше нежеланна, что тебя предпочли другой?). Возвращаюсь к Вашей мысли о понимании. После развода все мужчины видели во мне только одно, "определенное" понимание. Поверьте, Лина, трудно найти мужчину, который захочет взвалить на себя ответственность за чужого ребенка, предложить тебе руку и сердце, а не одну ночь впопыхах... Почему детей массово усыновляют по всему миру, а про "нас" такое не скажешь. И дело не только в обеспеченности, скорее всего в бОльшей эгоистичности. Даже имея туго набитый кошелек, бездетные пары так и остаются без детей. Я - замужем за канадцем. Поверьте, основное население здесь далеко от уровня "новых русских" или мешков с бриллиантами. Я, живя в Украине, имела определенный уровень дохода и материального благополучия, наверное даже выше чем здесь. Но вот как раз таки не было того понимания, того единения души и тела ни с одним мужчиной. Особенно, если затрагивать такие важные темы как семья, порядочность, доверие, отношение к ребенку. Здесь даже далеко небогатые бездетные пары хотят усыновить ребенка (сколько адаптированных детей из Румынии и Югославии здесь). Может быть с детства они получают ту долю порядочности и семейности, которой не хватает нашим мужчинам. Главное - нет той разницы культур, о которой Вы говорите, культура одна, даже чувство юмора одно. Ваше счастье, что такой человек рядом с Вами, в России, что он дает Вам силы и веру быть "националисткой", я искренне рада за Вас и искренне желаю никогда не поменять Вашу точку зрения. Удачи Вам Анжела P.S. Для Ольги: Может быть решусь в скором времени и напишу свою историю для Вашего журнала. Спасибо Вам огромное, Ольга, за то что Вы делаете. Большинству людей так необходима возможность "выговориться". Желаю Вам дальнейшего процветания, уверена количество Ваших читательниц и читателей:-) увеличивается с каждым днем. Здоровья Вам и Вашим близким

Ольга-WWWoman : Анжела, спасибо за добрые пожелания, но про эгоизм я не соглашусь. Взять хотя бы массовый героизм наших солдат - нет, дело не в эгоизме, а в том, что брать чужого ребенка - это большой риск (в детдомах, в основном, дети с очень тяжелой наследственностью). Не знаю, какие социальные защиты существуют на Вашей новой родине, возможно, это престижно и выгодно, и дело совсем не в альтруизме и доброте, но у нас родители остаются один на один со своими проблемами с больным ребенком. Не судите, это личный выбор каждого - усыновлять или нет. Личное дело и личный выбор. В России помимо достатка ой как много факторов по которым и своих-то детей заводить проблематично, не говоря уже об усыновлении. "Родить детей кому ума не доставало", а вот вырастить и воспитать, здесь с заграницей никак нельзя даже приблизительно сравнивать. Лина (Автор письма "Мне обидно за Россию "): Ответ на письмо . Анжела, спасибо огромное Вам за отклик!! И я действительно очень рада, что Вы нашли человека, с которым счастливы и который полюбил Вашего ребенка! Мои мысли в письме, которое Ольга опубликовала, основываются на моем личном жизненном опыте. Я совсем не претендую на абсолютную истину. Просто мне очень жаль, когда меня спрашивает англичанин, не стыдно ли мне говорить, что я русская; когда другой англичанин говорит мне, что "сегодня была произведена облава на проституток, 90 процентов оказались русскими". Когда я отдыхаю в Египте, а в программе ресторана появляются практически обнаженные девушки, выступление которых называется Russian show. Мне жаль, что Россия превращается в экспортера невест. Мне очень стыдно, когда в Германии я встречаю русских, живущих на социальное пособие и рассуждающих о том, что они достигли всего, при этом ругая Россию и все русское, к которым немцы относятся... скажем мягко... немного свысока.. И все иностранцы удивляются, что, будучи русской в "стране с плохой экономикой", я не хочу выйти замуж за иностранца, потому что, по твердому их убеждению, я должна об этом просто мечтать!! Я не могу сказать ничего по поводу детей как главного фактора отъезда за границу... я пока не могу их иметь - я много работаю и учусь, чтобы заработать право иметь детей… Я считаю это очень ответственным шагом и делаю все, чтобы они в будущем ни в чем особенно не нуждались и имели хорошую, полную семью! По поводу наших мужчин… я думаю, что везде мужчины разные - по уровню воспитания, порядочности и т.д... У нас есть очень хорошие, ориентированные на семью, хозяйственные и любящие (пример тому- мой муж). Есть у нас, скажем так, не очень… но это уж зависит от нас, женщин… я думаю, надо очень серьезно и вдумчиво подходить к выбору спутника жизни… Вот, в общем, и все... удачи Вам и любви!! Софья (Франция) : Продолжение письма "У меня проблемы с моим заграничным шефом" . Отвечаю всем, кто мне написал.

Светлана: "Sof`ya,zdravstvujte, Sof"ya! Ya ne znayu, gde Vy nahodites`, v kakoj strane. No, dumayu, chto Vam nuzhna pomoszh` ne g.Taevskoj, a advokata vo-pervyh. Vy zhe ne v Rossii, chtoby plakat`sya v zhiletku i zhdat` chto Vam nasovetuyut. Esli tem bolee u Vas est` svideteli svinskogo otnosheniya nachal`nika. Esli hotite znat` moe mnenie, to mne kazhetsya, chto Vy-chelovek neordinarnyj, chto delaet Vas na golovu vyshe. Povedenie zhe nachal`nika - svoeobraznaya igra cheloveka, kotoryj ne mozhet byt` takim zhe neordinarnym, kak Vy. I, skoree vsego, Vy nravites` emu kak zhenszhina. U menya v poru moej rabochej yunosti byla massa sluchaev, kogda prihodilis` otbivat`sya ot podobnyh situacij. Uchite i umejte zaszhiszhat`sya ne grubost`yu, a tonkoj igroj uma. Uspehov. Esli zahotite otvetit` - pishite, budu rada. Sveta"

Елена: "Софья, здравствуйте! Я не знаю в какой стране вы живете. Я могу прокомментировать подобную ситуацию в США. Здесь, если вы работаете в большой Со, такая ситуация просто недопустима. Для этого существует Отдел Кадров (Персонал Департамент), куда просто необходимо обратиться при подобной проблеме. В моей Со в одном отделе сотрудники были очень недовольны своим боссом. Он действительно был неприятный тип. И он и сотрудники были американцы. Я знаю нескольких людей, кто ходил на него жаловаться. Кое-кто из них уволился. это было 4 года назад и найти новую работу не составляло особой сложности, не то что сейчас. Так вот, когда увольняешься, то сотрудник отдела кадров всегда спрашивает причину. На этот вопрос при желании можно не отвечать, но несколько человек ответило, что именно из-за не сложившихся отношений с начальником. Все это вносится в его личное дело. Не знаю после скольких полученных жалоб, но с этим человеком (начальником) должны проводится беседы. В нашей СО закончилось тем, что где-то через год он сам уволился. Я естественно не знаю всех подробностей, здесь запрещено выносить сор из избы, может быть ему намекнули, что ему здесь не место или что-то еще случилось, но факт на лицо - сотрудники от него избавились. Не знаю, как в вашей стране, но в США отношениям на работе отводится очень большое значение, т.к считается что от этого зависит продуктивность. Меня как-то унизила сотрудница, которая по занимаемой должности находилась ниже меня. Я рассказала об этом своему начальнику. Я сказала, что терпеть не могу ни на кого жаловаться и всегда стараюсь быть со всеми в хороших отношениях, но данный случай меня очень обидел и оскорбил. Начальник выслушал меня очень внимательно и тут же ответил, что он очень возмущен поведением сотрудницы, что он с ней поговорит, и чтобы я не стеснялась обращаться к нему, если подобное поведение повториться. Он действительно вызывал ее к себе в кабинет. После беседы эта тетка вела себя, как ни в чем не бывало, но ко мне больше не лезла. Желаю вам всего самого хорошего, если есть вопросы, задавайте. Лена"

Софья: Сразу хочу поблагодарить вас за ваши письма и внимание к моей ситуации. Извините, что обобщаю вас в моем ответе. Просто у истории было продолжение, и мне показалось, что так будет удобнее для печати.
Отвечаю на некоторые ваши вопросы:

Живу и работаю я во Франции, которая, как известно, страна классовая и шовинистская. Здесь очень важно соблюдать видимость и видимую пристойность. Поэтому профессиональные выяснения отношений, как вы их описали, здесь практически невозможны. Если были какие-то проблемы, даже на людях, в нужный момент свидетелей просто не окажется. Все подобные дела стараются просто замять и решить семейным образом, чаще всего подавлением слабого.
Но дело даже не в этом, я, кажется создала себе новые проблемы, возможно даже хуже старых. У нас намечалась совместная поездка с этим человеком в командировку. Накануне он обидел меня особенно сильно, так, что я на следующий день просто была не в себе, к тому же было много работы, короче я сорвалась. На вопрос коллеги-приятеля "Как дела" разразилась рыданиями (правда наедине) и рассказала ему, что я просто на гране срыва и ухода по собственному желанию. Он, как человек мне довольно близкий, решил мне помочь, видя что я уже совсем ничего не соображаю. Связался с юридической службой, навел справки о том, что и как можно предпринять (оказалось ничего), а после этого пошел на разговор с моим старым начальником (который как бы вообще выше всех действующих лиц в этой истории). Этот второй вызывает меня к себе в кабинет для выяснения ситуации. Вывод и совет: терпеть и если надо идти на настоящий конфликт, то только после поездки. На этом мы и расходимся.

Поездка проходит более-менее хорошо. Чувствую, что коллега мой старается не нападать. На обратном пути в самолете мы с ним долго беседовали, и даже пришли к общему выводу, что если постараться - можно работать и дальше вместе. Он объяснил мне, что его раздражало во мне (оказалось - мое правдолюбие, в связи с чем я его поправляла иногда, когда он излагал неточно рабочую информацию). Ну что ж, нельзя быть умнее начальника проекта, если надо молчать - буду молчать, раз уж надо работать вместе. Я, в свою очередь, высказала ему все свои обиды и дала понять, что если так будет продолжаться - я уйду и будь что будет. Короче - поговорили. Вроде бы две недели уже работаем нормально.

Зато второй начальник, с которым был разговор до поездки, приготовился всерьез сдвигать нач. проекта. Чем-то ему эта мысль понравилась. Разумеется, у него есть свои причины на это: выделиться перед американским начальством, убрать "неудобного" человека, сделать проект самому. А я получаюсь как Андреевский флаг в этом его крестовом походе, мной размахивают и прикрываются, хотя на данном этапе лучше всего было бы все оставить так, как есть.

Если моего мучителя уволят:
- проект останется без хорошего и очень опытного менеджера;
- будет скандал, к нему примкнут все желающие, очень много грязи, так как этот менеджер на проекте уже 3 года, много сделал и т.д. "Уйти" можно, конечно, кого угодно, но здесь точно пахнет грязным методом;
- как бы мне вообще не стать козлом отпущения.

Вот такая история. Теперь работаю, стараюсь не делать резких движений, думаю больше о себе и своей семье.

С уважением Софья Еще раз обращаю Ваше внимание : на письма в СЛУЖБА ДОВЕРИЯ я временно не отвечаю - пока не опубликую все предыдущие ваши письма и мои ответы на них.